店長 2年殺し伝説

あ～、右の扁桃腺が痛ぇなぁ。

それはいいとして、儂の働く会社では、販売部の店長になると2年で辞めるという都市伝説があります。

確かに、儂が働き始めた頃の店長はジャスト2年で去り、その前の店長も2年くらいで旅立ったそうなんですよ。

なので、先月店長に就任した男子が

「僕も後2年で消えるし～」

って笑いながら言ってたんですよね。

「お！だったら儂も何かの資格取って続けて辞めるわ。

エクストリーム辞職やわ！」

って、儂も笑いながら返したのは記憶に新しいこと。

店長、来月、辞めます。

アホかァァァァァ！！！！！

2年も経ってへんやん！

2ヶ月や！2ヶ月！

伝説崩れたやんかァァァ！！！！！

いや、でもその男子には文句はありません。

だって事務職と兼任なんだもの。

ここの販売が何かの片手間に出来ると思ってるのは、販売部に携わってない人達ばっかやで？

運の悪いことに、その携わってない人達が人事決めてるけどね☆

さらに（その人達の）頭の悪いことに、

「オレも今日中に出来ることは今日片付けて帰る。

今日も帰りは23時過ぎだ！」

って、当然の様に言ってる人達だから、もう何も言い返せません。

や、言い返せるけど、ヤツらの心に響かないから言ってもムダだし言いません。

今日出来ることっつっても限度あるでしょ？

明らかにオーバーワークでしょ？

気付こうよ、それ。

おそらく店長も儂と同じ様な考えだから、さっさと辞めるんだろうな。

んもう、儂だってこの職種が気に入ってなかったら、今すぐ辞めてゲームしますよ。

最近出たヌンテンドーの真メガテンやって、12月にはＦＦ三昧ですよ。

でもこの仕事、珍しく好きだからなぁ。

会社が潰れるまでは居座ろうと思ってるんですよねぇ。

はぁ～、ヤレヤレ。

売られたケンカは買っとこう

ちょっと前に、事務のバカ女が儂の働く販売部の勤務体制について、上層部にありがたいご意見メールを出しやがったというコトがありました。

儂のブログのどっかに書いてありますが、掻い摘んで言うとこう。

・不況の煽りを喰らって会社ヤバイ。

・人件費削ろう！

・販売4人体制から2人体制へ。

・常に事務からヘルプが1人入るけど、めちゃくちゃしんどい。

・日曜日に事務のバカ女がヘルプに。

・たまたま近所の学校2つくらいが運動会。

・ヒマ。

・事務女「あれ～？2人でイケるんじゃない？つか、アタシの休み返して。」

・即日「販売は2人で出来ると思います」メールを送信。

・店舗会議で問題になる。

・社長の耳にも入る

　　→「そういう意見があるんなら、考えにゃぁいけんのぅ。」

冗談じゃねェェェェェ！！！！！

そもそも社長が一切現場を見ない人間。

まぁ自分は営業があるから忙しいのかもしれないけど？

でも自分の会社のことを把握していないって、どうなの？

ホンキで商売やってく気、あるの？潰すの？

んもう、こういう所は愛想が尽きているんですが、職種は気に入っているので辞めたくはありません。

なので、儂も勇気を出して、社長にメールしてみましたよ☆　

「先日、他の部署の方から、販売の勤務体制について提案して頂きましたが、それではお店を運営することが出来ません云々」

社長としては、落ち着いた文房具屋を演出したいらしく、接客もマンツーマンを望んでいます。

でも今の状況じゃ出来ないもんね～！

ショーケースに入った高級筆記と高級革小物の対面接客も、ゴム印や名刺作成受付もやめざるを得ないですよね～！

2人じゃ、そんなことに手は回らないし、お客様をお待たせしてしまい、かえって迷惑ですもんね～！

そんなことを書き連ねて、同僚ちゃんにも見てもらって

「長ッ！送ろう！」

と、ＧＯサインも貰って、いざ送信☆

いや～、こんなにEnter押すのに指が震えたのって、生まれて初めてですよ。

ケツの穴がキュってなったよ！

で、翌日、どんなかな？って出社したら、特に何も動き無し。

なんやぁ、社長、見てくれてへんのや。

そう思い、仕事のテンションも下がります。

生きるテンションも下がります。

だが、しかし！

事は仕事が終わってから動き出した！

仕事が終わってアイスも食い終わったし、そろそろ帰ろうかと腰を上げた瞬間、部長が「会議やるよ～」ってやって来ました。

側で事務作業を終わらそうとしていた課長。

「え！？私、もう帰るけど。姐さんも帰るわよ？」

そう！儂は店舗で何故か姐さんと呼ばれているのだ！

課長、もう還暦過ぎてるのに！

むしろ儂が課長を姐さんと呼ばねばならんのに！

「う～ん、でもにゅげちゃんにも関係あるんだけどね～。」

ハッ！部長！それはまさか儂の出したメールのことですか！

ハイハイ、正解そのとーり☆

儂のメールを見た社長が、店舗の状況をもっと改善しろと常務と部長に言ったんだって。

ちなみに常務は営業、部長はパソコン教室担当。

店舗に全然関係ないのにね。

つか、この期に及んで当事者と話もしないんだね、社長。

頭おかしいくらいのシャイジジイなのかな？かな？

で、最近、店長に祭り上げられた事務の男性の業務を、いかに効率良く済ませ、店舗に時間が割ける様に出来るかを話し合ったんですが、これまた全然ラチが開かない。

だいたい事務と並行して店の作業が出来るんなら、こっちも文句無いっつーの。

弊害出まくりやから、勇気を出してメールしたのに。

本人来ないし。

でもこっちも今回は有耶無耶にしたくないし、いつもの温厚なにゅげさんの仮面をかなぐり捨て、怒りをあらわに会議に挑みます。

常務「1回の接客にどれくらいの時間が掛かる？」

儂「そんなん、人それぞれやし、平均値も出せませんよ。」

常務「いや、でもそんなに長い時間とられるってことはないやろ？」

儂「ありますよ、長いお客様は30分掛かることもあります。

　商品お取り寄せ相談とか大量のプレゼント包装とか？

　ご自分でレジに立ってみたらええねん！

　ほな、分かるわ！

　だいたい社長はどうなんですか？儂らに仕事投げっぱなしですか？」

常務「投げっぱなしとか言うなよ。俺らに改善しろって言ってるけど。」

それを投げっぱなしっつーんじゃァァァ！！！

しかし儂の怒りに常務もヒートアップ。

このままではヤツをホンキで怒らせてしまいそうです。

しゃあない。こっちが折れるしかないわ。

そう思っていると、部長が飄々と言うんですよ。

「ま、いつものことだから仕方ないね～。」

この一言で儂ら2人、鎮静化。

だって何か部長がしゃべるとほわぁ～んってなるんだもん。

イメージ的にはライオンと虎の間にゾウさんが入ってきたって感じ？

ええ、もちろん儂は虎。常務はさすが営業トップなだけに肉食獣臭丸出し。

怖ぇよ、アイツ。

え？店長？

う～ん…とね…

子リス？

あ、そうそう、課長は8時の電車があるからって、さっさと帰って行きましたとさ。

めでたしめでたくもなし。

なので、その次の日も何事もなかったかの様に、2人体制で仕事をこなすのでした～。

チクショウ。

キチガエルの来襲

儂の職場は文房具屋。

やはりこの不況で売り上げが伸び悩み、エライことになっています。

シワ寄せは人件費。

本来なら4人で回さなければならないのに、今は2人で頑張っています。

しかし、それでは店として機能しないのは当たり前。

なので、平日は総務の課長と、最近ムリヤリ店長を兼任させられた総務の男性が手伝ってくれて、なんとかやっていけるんですよね。

問題は、休日です。

こればっかりはどうしようも無いので、事務や営業さんが1人だけ休日出勤して何とか凌いでいます。

で、だ。

この前の日曜日にヘルプについたのが、事務の不倫バカ女。

コイツのせいで、朝っぱらの店舗会議から儂ブチ切れですよ。

来店客数が減ってはいるんですが、この前の日曜日はさらに激減。

何故なら、周辺の学校で文化祭や運動会があったから。

だから、ギリギリ2人でも何とかやれたんですよ。

そしたらさぁ。

なんか、バカ女がさぁ、会社のメールを利用して、社長に「店舗業務の改善」とかいうタイトルで何やら送りつけやがったの。

「客数も少なく、私はずっと事務作業していたので、休日の店舗は2人でいいのではないのでしょうか？」

アホかァァァァ！！！！！

1日だけで判断すんなやァァァ！！！！！

ホンマ、言うたるわ。笑顔で言うたるわ。

「ほな、お前。

レジに入って1人で接客して、1人で商品予約して、1人で注文品チェックして、1人で値段つけて、1人で品出ししてみぃやァァァァァ！！！！！

終いには気持ちワルなってゲロ吐きそうになるんじゃァァァァ！！！」

てね☆

いくら来店数が少ないって言っても、ほな、1人がゴハン食べに行った間にレジと予約と商品案内と電話が一斉に来たらどうすんの？

それくらいも想像できひんの？

脳みそ蒸発してんの？

キチガイなん？

そんなメールを朝から見せ付けられて、気分いい人いないですよね。

そんでも儂、大人やから、ちょっぴりガマンしてたワケですよ。

したらね、課長がこう言うの。

「でも貴女達も悪いのよ？

せっかくヘルプで出勤してきてるんだから、レジに立ってもらって、貴女達は普段出来ない商品整理とかしたら良かったのに。」

この一言で儂の怒りは怒髪ＭＡＸ天を衝いたね。ああ衝いたさ。

「そんなん言われても、あのバ、人、開店時間をだいぶ過ぎてやって来て、『私、事務所で作業してるんで忙しくなったら呼んで下さいね。』って、サッサと引っ込んだんですよ？

頼めると思います？」

と、バカ女のメールをプリントしたＡ４の紙を丁寧に1回折ります。

「それでコレって何ですの？

めっちゃ気分悪いわ。はっ！」

と、もう1回丁寧に紙を折り、会議テーブルのド真ん中に放り出します。

ええ、儂ももういい年した大人。

やってられるか、アイツしんだらええんちゃう！？な～んて喚き散らしながらプリントを引き裂いた挙句、椅子を蹴り倒すなんてことはしませんよ。ええ、しませんとも。

ただ、そっとプリントを四つ折にして、投げ付けただけですもの。

そりゃ～、課長も常務も温かく見つめてくれますよね？

店長だって、缶コーヒーを奢ってくれますとも。

だいたい、このバカ女、ず～っと前も

「店舗は残業も無いし、休日も多いし、楽でいいよね」

って、影で言ってやがったんですよ。

ほんま…

ほな、残業せぇへんように作業して、休みもキッチリ取ったらええだけの話ちゃうん？

他の部署の仕事内容を知らないで、ゴチャゴチャ言うようなマネだけはやめて欲しいわ。

このキチガエルがッ！

そんなことよりボーナスよこせ！

先週の土曜日に、会社の全社員大会というものがありました。

ええ、なんだか知りませんが、近所のホテルに集まって、お得意様をお招きし、そいつらのスピーチを聞き流しつつ、メシを食うという、面倒臭いイベントです。

さらに今年からは、社員の家族を連れてきてもいいって話だったんで、鬱陶しさ倍増。

だって儂、そんなもんに両親を連れて行きませんよ。

メシを食うだけならいいけど、その間中、会社の人間やお得意様のスピーチを聞かなきゃならないんですよ。

1人5分くらいとしても、10人くらいは壇上で話すんで、かれこれ1時間？

そんなん面白くないっての。

案の定、家族が来てるのって、社長ファミリー、社長の息子の専務ファミリー、会長ファミリー、そして仕方なしに常務と部長のファミリーがお付き合い。

その人達が各々バラけて丸テーブルに座るんですよ。

儂のお向かい、会長の奥様と娘だってばよ！

うかつなこと言えないよ！！！

メシも美味しく頂けませんよ！

しかも最後の〆がうなぎ茶漬けって、どうなの、ソレ！？

儂がウナギ嫌いなのを知っての狼藉かァァァ！！！！！

唯一の楽しみがビンゴだったんですけどね、これがまたヒドイの。

早々にビンゴで景品を持ってったのが会長＆社長って、どういうこと！？

おかしいだろ。

お前ら普通、不参加か、

司会だろうがァァァ！！！！！

何、平然と持っていくの？

それ、儂らの稼いだ金から出してるんだよね！？

ぶっちゃけ儂ら、給料少ないよ？

ワーキングプアよ？

ボーナスも出ないって話しだし、なんでそこからまた削り取る様なマネしてんの？

さらに専務ファミリー×3個、ビンゴの景品持って行きやがったんだぜ。

ナメてんの？しぬの？

ま、まぁ、儂もビンゴったけど。

卵、ビンゴったけど。

だからって、これでボーナス無しね、って…

納得いくかァァァァァ！！！！！

サービス…か。…ふふ。

今週は色々あって、何だかあっと言う間に過ぎました。

「女の人はパートでいいと思うんだ」っていう店長の発言を耳に入れた社長が、店長を連行したり、がきんちょが連れてきたダックスフントが入り口でンコしたり、さらにそれを放置して逃げられたり、色々ありました。

ンコは自力で処分しろやァァァ！！！

そんなことを、がきんちょ様の前で言ったら、背後に控えるモンスター的な親が出てくるかもしれないんで、ぐっとガマン。

しかし本音は説教したい。

そんなこんなでストレスの溜まる昨日今日。

昨日も朝寝坊したから急いで出勤。

会社☆午前9時30分Don't be lateな感じで、急いで出勤。

間に合ったので、いつもの様にのらりくらりと仕事をこなします。

のらりくらりと日が暮れて、そろそろ閉店という時間帯。

その時、儂に悲劇が訪れたのです！

そう、遠くで課長と最恐お局・ポン様の話し声が聞こえてきました。

「この手帳、店が閉まってから検品して、品出ししようか。」

な、なんだってー！？

ちょ、ちょ、ちょっと待って！待ってくださいよ？

手帳って、アレですよね？

バックヤードに段ボール10箱くらいで鎮座ましましてる、アレですよね？

閉店してからって、どういうことですか？

日本語、良く分かりませんが、パードン？

いやいやいや、まさか、そんな、いつ終わるか分からん様な作業、やりませんよね？

閉店してからって、儂、閉店したら就業時間終了なんですけど、やりませんよね？

続きを読む "サービス…か。…ふふ。"

爆速の防災訓練

本日はお日柄も良く、防災訓練でした。

ええ…1時間早く…出勤でした。

でもこれ、早出手当てとか付かないんだぜ。

儂、何気にブラック会社に入ってるんだぜ☆

でも訓練自体はちょっと面白かったです。

なぜなら、儂が誘導係りだったから。

「こっちが非常口で～っす！」

儂の一言で会社のみんながゾロゾロ移動。

うふふ…ふふふ…儂に従うがいい下民ども。

そんな感じでした☆

でも10分で終わったけどね！

1時間も早く来る意味無かったけどね！

それはいいんですが、エステの魔の手から今日も逃げ出せませんでしたよ。

どうすれば？

とりあえず今月いっぱいは、予定ギッシリということで諦めてもらったんですよね。

「月曜日は？」

「あ、（10時から太王四神記があるし）ムリです。」

「火曜日は？」

「あ、（10時から海神があるし）ムリです。」

「水曜日は？」

「あ、（8時からチュモンがあるし）ムリです。」

「木曜日は？」

「ちっ、休日なんで来れません。」

「金曜日は？」

「あ、（9時からパズルがあるし）ムリです。」

「土曜日は？」

「あ、（9時からごくせんがあるし）ムリです。」

「日曜日は？」

「あ、（9時からファン・ジニがあるし）ムリです。」

ほら！

いっそがしいんだよ！

ドラマ見るんで忙しいんだよォォォゥオオオ～オオゥオオオ～オオダッダララダッダ～！！！

*各ドラマは、ＨＰ見るか、ググるかwikiるかしてください。

あ、太王四神記は、最終回を見たら感想書きます。

ＤＥＡＴＨ花見 その後

儂の歓迎会も兼ねた会社のお花見も、無事に終わりました。

で、懸念していた会費3000円も、一応主賓と言うことで無し。

やっほぅ☆

今度の休みに口紅買いに行くぜ、やっほぅ☆

と思っていたのも束の間。

9時くらいに終わったので、「早く帰れるわ、ラッ キー」って喜んでいた儂に、悲劇が訪れます。

会社の近くでお花見だったので、一旦みんな会社に集合。

そこで解散予定でした。

それでですね、会社の表にタクシーが待たせてあって、会長が「乗りなさい。乗りなさい」って言いやがります。

儂ね、自分の頭が悪いことを、その時知ったよ。

てっきり、これに乗って帰りなさい。会長の成分の半分は優しさで出来ていますよ。

そう思ったんですよね。

でもね、若者3人が同じタクシーに詰め込まれた時点で気付くべきだったよ…

タクシーはね、儂の知らない道を通ってね、ある店で止まります。




スナックのことかァァァ！！！



二次会強制参加かァァァ！！！


　

わ、儂、翌日も仕事なんですけど。

今日は今日とて、ママンにお迎え頼んでるんですけど。

しかも2000円取るんかい！

あわわわわ。

と、とりあえずここは、ドラゴンボールを歌って落ち着くですぅ。

♪チャ～ラ～ヘッチャラ～

　

なワケ無いわ、アホゥゥゥ！！！

いくら出掛けに、ウ～コン～の力を飲んで来たとは言え、酒は強くない儂。

６杯のチューハイ達で限界がきたようです。

や、これね、スゴイよ。ウコンスゴイよ。

儂、いっつも2杯くらい飲むと、んもう何も考えられませ～ん☆ってなるんですが、この席では至ってクール（当儂比）。

むしろ、後5杯くらいの梅酒ならドンと来～い！って感じでした（←酔っ払いの思考☆）。

でもここは、翌日のことを考えて帰宅。

もう1人の女の子と早めに帰宅。

タクシーの屋根に頭をぶつけながら帰宅。

こ　ぶ　出　来　た　☆　

うおおおおお～い、ウコンよ、儂にもうちょっとだけ力を貸してくれ！

って感じ？

んでね、帰ったらね、ニャンコ’ｓがね、よそよそしいんですよね。

多分、体中に纏わり付いたタバコと酒とおっさん臭が原因かと…

　

うわぁぁぁん、ウコォォォン！

　

で、そんなこんなで、波乱のお花見は終了したのであります。

　

え？

翌日？

見事にアルコールが残りましたよ。

もう1本ウコンの力をやっときゃ良かった。

　
ホント、しらふではありえない失敗を犯しそうになりましたからね。

ええ、お店の商品の詳しいことを聞きたいって言ってきた、

メガネ＋スーツ＝好青年リーマン。

そのメガネリーマンと、商品を一緒に見るときにね、寄り添いそうになったのさ！

コンビニでカッポーが情報誌見ながらくっついてんじゃん？

あんな感じでくっつきそうになったのさ！

あっぶねぇぇぇぇ！

儂、危うくメガネにセクハラするところやった！

本能の赴くままに行動するとこやった！

これはもう、ずっと昔の満員電車の中、儂の目の前の丁度いい位置にリーマンの肩があるから、そっと儂のあごを乗っけて3駅くらい休んだ黒歴史と比肩するよ！

あの人元気かしら？

とまぁ、こんな感じで今日が過ぎました。

ええ、プチ二日酔いと理性のタガが外れそうな本日・4月5日。

儂のお誕生日でしたとさ☆

食欲ないから今日の夕飯は、甘い王様1パック。

ウマス！

…あれ？

ママン、ケーキが…ない…よ？

ＤＥＡＴＨ花見

ここ何日か、帰りが遅くてダルダルでした。

その間にエイプリルフールがあったり、友達と「あんたみたいなイケメン、女子がほっとかないよね？エイプリルフ～ル」みたいな出来のいいメールを送りあったり、

車の運転中、かつて無い程の眠気に襲われたり、

ＴＶのチャンネルを変えたときに、今日からマ王！のＥＤが映った瞬間、

「あああああ！忘れとった！！！！！」

って親父が絶叫してたり、

色んなことがありましたが、儂はグッダグダです。

だって、今日はせっかくの休みなのに、今から会社のお花見なんですよね。

ええ、強制ＤＥＡＴＨ☆

3000円取られるらしいんですよね。

ええ、強制ＤＥＡＴＨ☆

でも、儂の入社歓迎会も兼ねてるらしいんですよね。

って、待てやァァァァァ！！！！！

それなのに、3000円取られるんかい、儂！！！！！

おかしいやろ！おかしいやろォォォォォ！！！！！

3000円あったら、儂、マキアージュの口紅ほしいわぃ！

もしくは、3000円でホールケーキ買ってきて1人で食べるわァァァァァ！！！！！

なんでドブに捨てる様なマネせなあかんねん！！！！！

ああああああ。

ああああああ。

ああああああしのう。

そして明日は出勤ＤＥＡＴＨ☆

悪魔のような割り込み方法

いつも言ってますが、儂はｽｰﾊﾟｰで働いています。

で、今日、目を疑うようなことが…

つか、割り込み高等テクが目の前で展開されました。

●日常の光景

　　　　　　　○　○　○　←進行方向

　　　　ﾚｼﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　儂　

●なんか来た

　　　　　　　　　　　★彡

　　　　　○　　○　○　←進行方向

　　　　ﾚｼﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　儂

●お会計中の人と知り合いだったらしい。列に入った。

　　　　　○　　★彡○　○　←進行方向

　　　　ﾚｼﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　儂

●「次、コレ頼むわ。」って、大量の食品を出された。

　　　○　★　○　○　←進行方向

　　　　ﾚｼﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　儂

ちょ！

それは社会人として、いや、人間としてどうかと思うぞ！！！！！

後ろの人も引きつってたし、断ろうかと悩んだんですが、

「じゃあ、会計を（今、計算してる人と）一緒にして。」

って言われました。

・　・　・　計算しました。

だって、儂、店員だもん。

ヴァカでもお客には逆らえないもん。

とりあえず会計を済ませて、割り込まれた人には、ものっそいデッカイ声で

「大変お待たせしてすみませんでしたぁ！」

って聞こえるように言っといたけど。

なんか気分悪いですね。

ほら、家族が後から来て、「ごめん、これも」とか言って、１個２個何かをカゴに入れるのはいいんですよ。

それは自分がお客として並んでても許されるでしょ。

でも、全くの個人がやって来て、明らかに10アイテム以上の商品を持って「次、これ」って言われたら、後ろで待ってた人がどう思うのか考えないのかしら？

儂なら、「ちゃんと並べや、このチンカスが！」とか言うけどね☆

世の中には、色んな人がいるんですね。

まだまだ勉強不足でした☆

ピンクの靴は罰ゲームの香り

毎回挙げるんですが、自立失調のセンパイが嫌いです。

天気で機嫌が左右され、すぐに不調を訴えて休憩します。

他の子が気分悪くて、バックルームで休もうものなら、めっちゃ不機嫌になります。

なんでやねん。

でもですね、儂、外面がいいので、そのセンパイが、かなりフレンドリーに接してくれます。

儂も調子に乗って、誕生日に花束なんか贈るんじゃなかった…

「今日ね、靴を買おうと思うの。

アンタ、早番よね？付き合って。」

それ、なんて闇のゲーム？

つか、儂の都合は無視かよ。

いいけど、どうせ暇だし。

な訳で、センパイのショッピングに付き合うことになりました地獄。

まあ、儂の職場が入った建物内のみなので、まだマシ…が…ま…

複合施設なので、洋服から大根まで何でもテキトーに揃います。

「ちょっとコート持ってて。」

…カットソーを購入してから、ず～っと持ってますが、『ちょっと』っていつまでですか地獄。

儂、自分のコートも持って、バッグも持って重いんですが地獄。

でも逆らえないので、唇を噛み締め靴コーナーに移動します。

「これよ～、このピンクの靴がね～、カワイイでしょ～。」

はあ、儂なら間違い無くスルーしそうな濃い～いピンクの靴ですね。

「ああ、いいんじゃないですか～？」

履いてみる。

靴だけ、めっちゃ浮いてるよぉぉぉぉぉ！！！

それに、センパイって縦にも横にもビッグな人。

それはちょっと…色んな意味で罰ゲームだよ？

全力で阻止する作戦。

オペレーション・スタート！

「あ、センパイ、それもカワイイけど～、同じデザインでベージュのも履いてみません？

わあ～、そっちの方がいいかも～。

うん、なんかね、足首とかめっちゃ引き締まってみえる～。

ピンクも似合うけど～、絶対そっちの方がステキですよ～。」

ベージュに変更成功。

良かった。

本人も合わせ方が難しい色よりも、無難な色の方がいいと思うし、

何より、儂の目があまりのピンクっぷりに痛くならなくっていい。

今日はいいことした！

そうだ労働基準局へ通報しよう！

どうも、人間運下降気味のにゅげです。

みなさん、いかがお過ごしでしょうか？

忙しい＆テンションだだ下がりでブログを書かなかった間、いろんなことがありました。

マロンが輝くSっぽいTAILで15、6歳の子達と北斗の拳について語ったり、

マロンが輝くSっぽいTAILで出張ホストの人と人生について語ったり、

マロンが輝くSっぽいTAILでまたまた殴りそうになったり、

いろんなことがありました。

特に出張ホストの人は、お客様にプレゼントを買われていかれたのですが、仕事が辛いらしく、

「お互い、接客業って大変ですもんね。

がんばりましょうね。」

って言ったら涙ぐんでました。

ホント、ガンバレ☆

さて、そんなこんなで毎日を過ごしてましたが、12月はクリスマス商戦で忙しいみたいです。

儂にも10連勤の魔の手が忍び寄って来ています。

さらに、エラい人から破壊的なお電話がありました。

「12月23、24、25日は、全員9時から21時までのシフトだから。」

ひぃ！地獄のメリークリスマス！

んで、儂としては一つ疑問がありました。

「あのぅ、その日はちゃんと12時間の時給が付くんでしょうか？」

そう、マロンが輝くSっぽいTAILは、8時間を越えたら時給が付きません。

地獄のサービス残業です。

エラい人が言いました。

「はぁ！？

な～に言ってんの！？

いいわよ、そんなこと言うんなら、出たい人だけ出れば。」

つ、付かないんや。

4時間×3日間のただ働きなんや。

儂、もちろん出ませんが、店にアノ怖いセンパイがいる限り、12時間シフトへまっしぐらな予感です。

これは、そのぅ、通報してもいいんじゃないかなって思うんですが、

どうでしょう？

あ、その他にも、実の兄貴の結婚式が土日に重なってるから、出席禁止になった人もいるんですが、

それも言っていいですよ、ね？

これがホントの不条理だろ

どうやら昨年8月の売り上げより今月の売り上げが低ければ自腹という、闇のゲームからは解放された様です。

でも儂のフィールドには『辞職』カードが伏せられたまま。

昨日はお休みだったんで、ノホホンとマンガ読んだりネットしたりマンガ読んだりしてたんですよね。

ちょっぴりリフレッシュして職場へ向かいます。

するとそこには、やたら張り切ったセンパイがいらっしゃったのでした。

なんか昨日、エライ人から檄を飛ばされたんだって。

んで、新人教育をしっかりしようと決心したんだって。

し　な　く　て　い　い　よ　。

「にゅげさん、今日は電話が10件繋がるまで帰さないから。」

い　え　、　帰　り　ま　す　よ　。

つか儂ってば、まだ1ヶ月しか働いてないのに、顧客何十人もいませんから。

キサマらだって、日に10件繋がらんやん。

でも新人なので抗議出来ません。

ここで『辞職』カードを切るべきか？

とりあえず、知らない人に電話。

繋がりません。

そうこうしてると、センパイが能面風作り笑顔で儂を呼びます。

「ここのディスプレイ直してくれる？」

１ケース丸々、総勢120本の輝くブツがゴチャゴチャ状態でお出迎えです。

半泣きで飾り立てる儂。

「そこ終わるまで休憩行けないから。」

能面風作り笑顔で励ますセンパイ。

・　・　・　・　・1時間経過。

時計を見てセンパイが言いました。

「にゅげさん、どうする？

今日、なんにもしてないね～。」

はぁぁぁぁぁぁ！？

いやいやいや、キサマが指示出したんじゃないの？

だから電話も中途半端に終わってんだよ。

ここで『辞職』カードを切るべきか？

つか頻繁に「お世話になりました」って言ってるんだけど、気付いてもらえないのかしら？

もっとハッキリ言わないとダメかしら。

とりあえず来月にはオサラバ出来てますように。

ノルマ？自腹？何のことです？

昨日はホント、帰り道で動揺してたのか、工事中の道路にブッ込みそうになりましたよ。

直角カーブを３メートルくらい過ぎた所に工事信号が設けてあるんですが、位置が変わってビックリです。

おかしいなぁ。

朝は右側をえぐってたはずなのに、夜は左側が通行止めになってるよ。

まるで日毎夜毎に姿を変える不実な月の様です。

まったく、とんだシェイクスピアじゃないの。

それはいいんですが、動揺してたのには訳があるんでございますよ。

どうも仕事場の売り上げが前年の8月に比べて、50万ほど満たないんですって。

なので、先輩がニッコリ笑って言いました。

「一人10万円くらい自腹切ってもらうかも～？」

ブッ殺す！

知らねぇよ。

面接受けた時はノルマなんて無いって言ってたぞ？

なんで売り上げ不足分を自分の給料から補填しなきゃならないの？

（この場合、10万円相当のロマン輝くブツをお買いあげしなければならんらしい。）

つか、10万っつったら、他の欲しい物につぎ込むよ。

儂、金属アレルギーだから、着けるアクセサリーだって限定されるしよ。

第一興味無い。

なら、はじめから働くなって声が聞こえてきますが、ゼニーが良かったんだもん。

ゼニー大事よ。

ゼニーがあったら何でも買えるよ。

そんな訳で、あばばばばなんですが、これが確定かどうかは明日分かります。

とりあえず、儂は『辞職』のカードをフィールドに伏せてターンエンド。

相手の出方を待つぜ。

明日、全ての終焉に向けて、ついにクライマックス！！！

次号「かがやくロマンは胸に秘めて」

時間外ろ～ど～

お仕事から帰って来て、ノラ猫・ニャ助と遭遇。

3日間姿を見せなかったのはどうやら、お盆の帰省で周りに見知らぬ人が増えたからみたいです。

車にはねられたかと思って心配したよ。

今日は19時ごろに、お隣のお婆ちゃんとお話してる時に現れました。

隣のお婆ちゃんも高齢だから、たまに様子見するのが儂の習慣。

庭の方でニャ～ニャ～声がするので見に行ったら、いた～！！

良かった～。

とりあえず焼き魚をやっときました。

「うにゃうにゃ」言って食べてました。

さぁて、仕事するかな。

仕事終わってるけど。

仕事の一環として、ポスティングと言う作業があります。

小冊子をそこらの家へ無差別に配布するというもの。

儂、コレ嫌い。

でもみんなやってるので、仕方ありません。

で、いつもは就業中に配るのですが、暑かったり、お客様が多いと配れません。

なので今日、先輩がフシギなことを言い出しましたよ。

「仕事終わってから配ろうか。」

え～っと？

ちょっと言ってる意味が分からないんですが？

「みんな仕事の帰りに配ってるんだよね～。」

サッパリ意味が分かりませんが？

仕事って就業時間内で片付けるものじゃないの？

儂の考え方が間違ってるの？

逆らえないので一応、沈み行く太陽と共にチラホラ配って来ましたが。

残りは燃やしてやりたい…

でもね、帰ったら儂の好物・蜜饅頭があったの。

きゃっほぅ！

だから、今日のムカツキはプラマイ0ってことにしときます。

蜜饅頭は、あんこの中に蜂蜜が加えてある優れもの。

コレって、賞味期限が切れてからが勝負です。

あんこの中の蜂蜜が結晶化して、カリカリになって、めっちゃ美味しい！

大丈夫、お腹痛くならないから。

興味ある方は騙されたと思って、一度ご賞味あれ。

ヒッヒ。

ファッションセンスありません

新しい職場で働きだして2日経ちました。

今日、明日は仕事を教えてくれるエラい人が出張なんで、お休みです。

なので、お洋服を買いに行きましたよ。

だって、初日に行ったらね、こう言われたんだもん。

「ちょっとカジュアルかなぁ。」

その時の儂は、白いVネックのカットソーに細身（小デブなのでハジケそうですが）の黒パンツでした。

儂的にはカジュアルなつもりはありませんでした。

普段、TシャツとGパンで過ごす人間には精一杯な格好だったのに。

で、レースとかフリルが付いたブラウスと、

レースとかフリルが付いたカットソーとの境界線を教えてください。

ブラウスですか？

ブラウス着てくればいいんですか？

でも儂、ブラウス嫌い…

今日、1枚でサラリと着れるオサレなブラウスを探しに行ったのですが、ピンとくるものが見つかりません。

やはり田舎で探すのは無理があるようです。

仕方ないので、おもいっきりカジュアルな服を売ってる店で、レースの付いた黒ジャケットと裾がレースでフリフリしてるプリーツスカートを買いました。

何か言われても知るもんか。

儂…どうしてこの店で働こうと思ったんだろう。

働く前に、服の出費でお財布がスッカラカンです。

儂のお財布をスッカラカンにしていいのは、ジャンプとコミクスとアニメのDVDとかCDだけです。

涙出そう。

そして未だにシフト表を貰ってません。

「休み明けからガンガン働いてもらうから。」

エラい人が去り際こう言いました。

いえ、そんなに働く気ありませんから。

生きるために最低限、お金稼げたらいいから。

週休2日は確保してください、お願いします。

涙出そう。

ハローワークから紹介してもらった、この仕事。

ノルマが無さそうだから面接に行きました。

面接でも、ノルマ無いって言われました。

そして、初日。

「一ヶ月、120万稼げるようにガンバロウ。」

って言われました。

え？

それ、ノルマ？

涙出そう。

初日、駐車場の木陰に止めてたら、小鳥さんがフンしてました。

涙出そう。

うわ～ん。

今日買った服の元取ったら、すぐ辞めてやる！！！

冷凍庫騒動

儂の勤めているY商店の冷凍庫がブッ壊れました。

スーパーやコンビニに行くと、ファミリータイプのアイスや冷凍食品が入っている平たい冷凍庫ですね。

突然、人知れず電源が落ち、無意味な死を迎え、お肉を勝手に解凍していたのでした。

あわてて業者さんを呼びます。

ここで情報の整理。

・以前呼んだA会社A支店の業者さんに、冷蔵庫を修理してもらったことがある。

・でも支払い時トラブった。※Y商店に落ち度は無かった（ここポイント）

・なので、別の業者さんを呼んだ。

・なぜかA会社B支店の業者さんが来た。

あ、嵐の予感！！

たちまち不機嫌になるY商店のボス・マダムT。

そして、まったく事情が分かってない業者さんに、以前のトラブルをくどくど言い立てたのです。

業者さんは技術専門で、事務関係のことは知らないだろうし、さらに言えば支店も違う。

なので、最初はポカーンとしてはりましたよ。可哀想に。

とりあえず、仕事にかかろうと「どんな具合ですかね？」と聞いた業者さん。

般若の様な顔とケンカ口調でマダムT。

「見て分からないんですか！？」

って、ええええ～！？

魁！男塾

あんた、ネ申じゃないんだから。お医者様だって最初は「どうですか？」って聞くやんか。

「分かりません」

トーンが低くなった業者さんの声に危険を感じたので、儂が説明します。

ここは穏便にいってもらわないと。

だって、業者さんの安全が最優先でしょ。

作業を終わらせて、ものっそい専門用語で説明しだした業者さん。

「起動リレーが接触不良を起こしてたので、コンプレッサーが起動する時たまに止まるんですね。マグネットスイッチ交換しときました。」

今度は儂とマダムTがポカ～ン。

早く帰りたいからって、アンタ。もっと素人にも分かる様に説明して下さいよ。

そりゃあ、ガンダムSEEDが始まった時には、「儂も将来ガンダム作る！」って機械系をちょっとカジッたことあるけど。

ホント、ガンダムの小指も作れないほどの知識だから。

なんとな～く、キュピーンって意味が分かりましたが、マダムTに説明する時大変でした。

なぜ、儂が…

雪が降って寒いのに…

こんな温暖地帯でも雪が降りましたよ。

で、ちょっとだけ積もったの。

いつもなら2月くらいに、お義理で降って積もりもせずに消えていくのに。

おかげで車は渋滞。山奥の市場へ行った店長も、山奥の学校へ娘を連れて行ったマダムTも午前中は帰って来れず、儂のパラダイス。

Y商店もお客が滅多に来なかったので、店に置いてあるスポーツ新聞をナナメ読みしたり、テレビをモサ～ッっと見たり、さぼりモード全開でした。

この店、けっこう密閉されてて暖気が逃げないので今まで暖房をつけたことが無かったのですが、今日は耐え切れずにつけました。

だって手足が冷えるんですもの。

ようやく帰ってきたマダムTと交代で、昼ごはんを食べに一度帰宅。

それからまた一時間後にマダムTと店番を代わります。

「じゃあ、にゅげちゃんヨロシクね。」

プチッ！

マダムTが満面の笑みで自宅へ消えました。

…今、プチッって…。                                                     「ベルセルク」三浦建太郎

　　　 　　

暖房消しやがったぁぁぁッ！！！

この人も更年期？

Y商店で働いていると、いろんなオカシイお客がくる。

「あたし、滅多に文句は言わないんだけど。」とか言いながら、アレはダメ、コレもいや。と商品にケチをつけるおばさまみたいな客が。

まあ、大抵の不条理は店長の奥様、マダムTがやってのけよるので、慣れっこだから我慢できる。

マダムTの場合はふとしたことで癇癪を爆発させる核弾道。機嫌が悪いと客にも当たる。

更年期だから、しょうがないかな～ってヌル～い目で遠くから見守っているのだが。

でも、こんな性質の悪いヤツ、滅多に見ないよなって思っていたら！

近所に違うタイプの更年期さんを本日発見、認識いたしました。

儂が住んでる地域は海の側。漁師が多い。当然、儂の親父も漁師。

昔は網元や親方などもいたらしいけど、今じゃそんなの名目だけ。親方なんて肩書きはあるけど、リーマンやってる人もザラなのさ。漁師なんか儲からんしね。

で、更年期さんの家も親方なんだが、漁師はやっていない。父上も旦那さんも会社勤め。

なんだけど、父上は自分が親方だ、偉いんだって勘違いしている。その影響で更年期さんも、ウチの親父や他の漁師に敵対心を燃やしているらしい。

儂がY商店で働いていると、更年期さんが近付いてきて、「ウチは金が無いから大変なのに、親方だから漁師の面倒見なければならない。」とか、超早口でまくし立ててきた。

儂は漁師の仕事も人間関係も把握していないので、「はぁ、へぇ？」と言うしか無かった。

でも、自分の親父が文句言われてるとは思ってなかったのね。早口で聞き取れないし、面倒見てるの、アリガトサンってな感じ。

ああ、家計が苦しいのね、大変ね。って軽～く同情するくらいで。

後から親父に聞いたら、更年期さんのウチが漁師たちの面倒を見たことは一度もないらしい。じゃあ、なぜ？

店長が言うには、季節の変わり目だから不安定になってるし、他の人にも攻撃してるから気にするな。ってことなんだけど、気にするも何も、儂が攻撃されてるとは思ってなかったから、何とも思っておりませなんだ。何かグチってる～程度の認識で。

その時、店に居たお客さんも、以前覚えのないことで文句を言われたらしい。なので、自分のことの様に憤慨していた。アリガトサン。

でもその後1時間くらい経って、よっぽど何かが腹に据えかねるのか、また来たわ、更年期さん。

今度は儂が店の裏にいたにもかかわらず、スタッフオンリーの扉をこじ開けて、何か超高速で「あんたらはいいよね。」とか何とか言って去って行った。

とりあえず、おもしろいので、この人もヌル～い目で遠くから見守ることに決定。

それを冷奴って言うんじゃ？

山、山にあらず、それを山という。

なんて、禅宗の問答が浮かんできた爽やかな朝。

ことの発端は儂のチェックミス。

S小学校へ給食の材料を届けに行くのがマダムTの役目。揃えるのが儂の役目。

「きざみのり」をすっかり見逃していた。Y商店にも在庫が無い。

恐る恐る報告する儂。

「あの～、小学校に持って行くきざみのりがありません。」

「ハァッ！？きざみのり！？どこかね？」

「（いや、だから）小学校です。」

Y商店はS保育園、S小、H中学校へ野菜を納めているのだ。

「なんで、小学校がきざみのりなんか、いるんかね！？」

「削り節も持って行くので、多分、冷奴を作るんじゃあ？」

「小学校が冷奴なんか作る訳ないわ！」

と、ここでオーダー表を食い入る様に見るマダムT。

「……かつお節とのりを豆腐か何かに乗っけるんじゃろ？」

や、だから、それを冷奴と言いませんか？豆腐戦士ナメてるんですか？

プリプリしつつも一応無事に配達終了。

そこへY崎パンのおにーちゃんがやって来た。

「ソントンのジャムを入れて～。」

今、世界のテーブルウェア　プレゼントキャンペーンらしい。

「やっだ～、ジノリとか当たるんじゃん。ローゼンタール欲しい～！！なぜならローゼンだから～。」

って騒いでいたら、マダムTがジノリの皿を一目見て、「ノリタケやんか。似たようなの持ってるし。」だって。

いや、ジノリとノリタケは全く違う物ですよ？

多分、……あれぇ？

友よ、キミは台風休暇を貰ったか？

斜め降りの中、Y商店に出勤。天候に関係なく、Y崎パンのおにーちゃんが来て、「お彼岸用の和菓子注文をしてくれ」と盛んにのたまう。

お月見まんじゅうがおいしそうだったので注文。十五夜前日に大量に入ってくるだろう。

入れ違いにマダムTが出現。開口一番。

「にゅげちゃ～ん、明後日、午前中だけでも出勤してもらうかもしれないわ～。」

は！？儂の公休日を潰す気デスカ？

勢力を保った台風が近付いているのを貴女は知らないんデスカ？

普通なら明日、明後日、大事を取って休みにすべきじゃないんデスカ？

お前の血は何色じゃァァァッッッ！！！

ケツから手ェ突っ込んで奥歯ガタガタいわしたろかッ！？

とか思ったけど、ここはやんわりお断り。

「でも明日明後日、台風直撃ですよ？」

「あら、そう？」

とその時、いいタイミングで電話。

小学校、中学校、臨時休校のお知らせ。

「にゅげちゃんも明日休んでいいわよ。その代わり、明後日は出てきてね。」

…いーけど、水曜日にはこの辺りから台風は去ってるし。

だけど休ませろよ。つーか多分停電で仕事にならんて。

今日の犠牲者

あ、朝イチで酒屋のおにーさんがマダムTに説教くらってる。

「アタシが注文した物以外は持ってくるなって言ったでしょッ！」

どうやら、店長がこっそり追加注文したらしい。

おにーさんも昼からくれば、マダムいないから快適にお酒を卸して帰れるのに。スケジュールが合わなかったのかしら？

なんだか、こっちに視線を向けてくるおにーさん。

やめて、そんな目で見ないでッ！

市場に売られていく子牛みたいな目でッ！！

儂はただ祈ることしか出来ません。

店長不在の今、ヤツに逆らうことの出来る人間などいないのです。アーメン。

結局、ひとくさりお小言をたれてから、おにーさんを解放。

いいトバッチリ。

間髪入れずに、タバコ屋さん来店。

どうやら店長がこっそりタバコの追加注文を…ぷっ。

タバコ屋さん、トバッチリ。

でも店長も、もっと堂々と注文出来ないのかしら？

一国の主だろうに。このままではまた新たな犠牲者が生まれそう。

今日は儂の方にトバッチリが来なかったので、晴れ晴れと帰宅。

すると、親父に遭遇。

灰色の雲が駆け足で流れる空をじっと見てる。

「親父ィ、なんや、UFOと交信か？」

「アホかッ！！」

分かってるって。

親父は漁師なので、風を読んで漁に出るのを判断してるのさ。

すごいぜ、親父。

腐っても漁師、酔っ払っても漁師、太鼓腹でも漁師やなッ☆

卵で…

でっかいスーパーなんかは、大量に仕入れるから、卵の値段はたいした変動は無いだろう。

だけどY商店の様に個人商店だと、そう多く仕入れない。なので、常に変動する。

卵は時価。

そして今日もちょっとだけ高くなった。

いつも値段設定をする店長が不在の時に、近所の喫茶店のマスターが卵を１箱買いに来た。

分からないから、以前の値段で出す。マダムTが。

マスターが帰った後、すっげー優しい声で儂に訊ねてきた。

「ニュゲちゃん、卵の値段は変わったの？」

「分かんないんで、そのままで売ってま～す。」

「そう、後で旦那に聞こうね、ふふふ…」

え、笑…顔が…怖ぇぇぇッ！！

そして、いつもの様に店長が帰宅してからバトルが始まる。

「あんたぁッ！卵ッ！！」

あわわわわ。

ヤバい雲行きなんで、外の荷物を回収するフリをして撤収。

とりあえず、トラックの荷台を見渡す。

あちゃー、よりによって月曜日に市場から持って帰ってはならない物が積んであるよ。

お墓参り様の菊の花束。

お参りは週末に集中するから、週末だけ仕入れを許されている。マダムTに。

どうして平日は売れないと頑なに信じているのかな？分かんないな。

万感の想いを胸に菊を眺めていると、得体の知れない冷気が。

振り向くと、そこにヤツがいた。

マダムはおもむろに菊の花束をつかむと、吼えた。

「あんたぁッ！菊は持って帰るなって言ったやろ！！想定外じゃぁッッッ！！！」

小学生にダメ出しされた

「ニュゲたんの爪、キラキラしてる～。」

Y商店の末娘（9）が儂の手をじっと見る。

「あ、これ、蛍光ペンや、蛍光ペン。」

嘘です。れっきとしたマニキュアです。

Y商店は年寄りが多いので、儂の爪を見て、腰を抜かさない様に薄いピンク色にしてる。

ギラゴールドなんかに塗るのは宝くじ買いに行く時だけ。

ええ、Dr.コパを信じてるから。

しかし、アレかね？小学4年ならそろそろリップとかマニキュアに興味湧かないのかね？

末娘はどーでもいいらしい。

「なんで塗るの？」

不思議そうに聞いてくる。

儂の場合は爪割れ防止に塗りたくっているんだが、「このほうがいいやん。」って答えたら、じっと儂の顔を見て一言。

「ニュゲたん、キレイになりたいの？」

なりたいわ～ッ！！

女子に生まれたからには、やはり内面と同じくらい外面も磨かねば。

「美は一日にしてならずよ～。」

って、どっかのボイン姉妹も言ってたやん。

末娘に「うん」って言ったら、またじっと儂の顔を見て一言。

「髪形変えたら？」

ええっ！？えええ～ッ！？

あかんの！？ダメ出しなん？

小学生にまでダメ出しされる髪形なん！？　↓

　　　　　　　　　　　　

さらば、千福ジジイよ。

Y商店の常連で、千福ばっか買う爺さんがいた。

「ねえちゃん、酒。」

自動ドアが開いた瞬間に発する言葉がこれ。儂は笑顔で返事して、千福の赤いのを持ってってやる。

「コレでいいんかな？（千福ジジイ）」

「おお、これこれ。」

「OK！（千福ジジイ）」

心の中で何度も復唱。

そんな、ハートウォーミングな日常をくれたジジイが、異界に旅立たれた。

今朝はほんのちょっぴり、しんみりしながらY商店に働きに行く。

葬式に持って行く物を揃える為、店はもう開いていた。

そこで、儂のしんみり感も霧散。

なんだか、Y夫婦の空気がおかしい。ピリっとる。

儂が来る前に、何かやらかしたに違いない。ビールやら砂糖やらをトラックに積み込む間、ずーっと無言。終始無言。色っぽくも何ともない。目と目で通じ合うなんてことも一切無い。

まあ、その静寂もほんの少しの間だったわ。

マダムTの雄たけびが店内に響いたの。

「ウロウロするな、気持ち悪い！

喋るな、気持ち悪い！！

触るな、気持ち悪い！！！」

って、店長は、アレか？悪性のウイルスか？

中国で死者を出した、豚連鎖球菌か！？

ドキドキ☆テレフォン・ショッキング

Y商店は田舎にある。この辺りも過疎化が進む高齢者の多い集落だ。

なので配達してくれと言う電話が頻繁にかかってくる。

弱弱しい聞き取りにくい声なら、まだいいほう。

「店長に、そこの婆さんって言えば分かるから。」

「店長の彼女って言えば分かるから。」

なんて電話が来た日には……。

エスパーじゃないんだから、分からんよ。

名を名乗れ、名を！

そっくりそのままヤツラの伝言を伝えると、店長だって首を捻る。で、そのままほったらかしだから、また謎の怪電話がかかってくる。なんて素敵スパイラル。迷惑この上ありませぬ。

でも信用に関わるから、どんな電話だって丁寧に聞くよ、儂は。

儂はね。

だがしかし、この集落一のサーベルタイガー、マダムTの電話対応は容赦ない。

「今、責任者がいないから用件を聞けません。」

に始まり、

「アタシ、従業員だから、分かりません。」

なんて日常茶飯事。

って、ちょ、待て、ざけんなよ。

儂の名を騙ってるー！！！

やめて、やめてよ。儂が何らかのトラブルに巻き込まれたら、どうしてくれるのよっ！

オタオタしてたらまた電話が。

マダムが受話器を取る。

「……あ、Tさんなら離婚して出て行ったので、ここには居ません。」

いいのか、それで？

JT関係の人、直立不動。

Y商店のマダムTは午前中だけ店番をする。ついうっかりマダムがいる時にやってきた卸し屋さんは愚痴や叱責の嵐に巻き込まれることが多い。なので、故意か偶然かは不明だが、業者さん関係は午後から店に訪ねてくる。

たま～に午後もマダムが店番をする時がある。その時、来た業者さんは哀れだ。

今日はJTの業者さんが犠牲になった。

ことの起こりは、タバコの自販機がカードで購入しなければならなくなるという会話から。

マダムの片眉がピクリと跳ね上がったのを儂は見逃さなかった。

「そんなこと言っても、他の店はやらずにウチだけ実施される、なんてことは無いわよね！？」

「国の法律で決められましたから、全国一斉です。」

たじろぎながらもキッチリ説明する業者さん。

「でもね、近所のN酒店はね………。」

ええ、酒の自販機もカードで購入なのだが、周りの店は一切やってない。なんだかY商店だけみたいなのだ。なので、それを根にもっているマダムが愚痴る愚痴る。

確かにカードより現金で買ってくれた方が売り上げは上がる。カード面倒だし。

でもね、この人JTの人だから、酒屋さんじゃないから。

マダムが半ば怒り気味で喋ってる間、業者さん、気を付けの姿勢でいちいち相槌を打ってるのを見て、少し目頭が熱くなる。

ただ、新作のポスター貼りに来ただけだったのにね。

店長、お前もか。

Y商店は、S保育園とS小学校とY病院とI老人ホームに、野菜やその他の食材を納品している。基本的には保育園と小学校はマダムTが、病院と老人ホームには店長が、それぞれ配達を行う。食材を計量してそろえておくのが儂の役目なのだが、病院だけは店長がそろえる。

前日に用意できればいいのだが、食材は新鮮な方がいい。口にするのが、子供老人、病人なら尚更だ。なので早朝、店長が市場に買出しに行く。それから短時間でそろえて配達しなければならないので、みんな物凄く不機嫌になる。

今日も何気に機嫌が悪い。狙撃前の不機嫌さっての？

なんだか店長、もんそい急いでたらしく病院の食材をそろえたら、もんそい勢いでトラック発進させよった。

儂はまだ、老人ホームの食材を計量途中だったのに。まさに振り返れば、ヤツがいない状態。

とりあえず、電話して呼び戻す。

「ところてん、乗せてませんが。」

「………。」

店に舞い戻って来たので、ついでに言っとく。

「みつばが見当たりません。」

店長、おもむろに自分の書いたメモ（市場に持っていくお買い物リスト）を眺めて、言い放つ。

「書いてない。」

いやいやいや、おっさん。記入漏れやん。納品書には、しっかり『みつば』って書いてあるやん。まるで納品書が間違ってるみたいに堂々と。

どこまで自分を信じとんねん。

しかし、マダムといい店長といい、何故ちゃんとそろってるか確認しないで持って行こうとするんだろう。

せっかち一家だよなぁ。

焼きたてじゃ、パン屋さん

自分よりも格下だと思っているヤツに『お前』呼ばわりされると、かなりムカつくさ。

冒険王ビイトでグリニデ様が、雑魚に『お前』って呼ばれて、城まるまるぶっ壊してたのが不思議でたまらんかったが、今はその気持ちがよく分かる。

って、まあこの話しは置いといて。

Y商店にY崎パンが毎朝パンを納品しに来る。かといって、この店はYショップではない。

担当は、いつも元気な甘えん坊のおにーちゃん。

「おはようございま～す。おねーさん、ガム取ってよ、5%引き♪」

「いやいや、無理。」

Y崎パンはパンだけじゃなく、菓子やらジュースやらラーメンやらも手広く扱っている。たまに注文しているけど、今日はガムは棚にビッシリなので、お断り。

「え～？じゃあ、ラーメンは？」

「いや、それこそマダムTにお伺いを立てなきゃならんからダメだって言ってんだろー！」

「んだと、このヤロー。じゃあオロナミンC取れよ。」

「無理だっつってんだろ、このヤロー！てめぇ、儂を殺す気かよ、このヤロー。マダム恐いだろ、このやろー。」

「分かったよ、このヤロー。じゃあ、おかーさんに聞くよ、このヤロー？」

最近の流行、このヤロー。

そしてマダムTが保育園の配達から帰還。儂とパン屋さん直立不動。床に座ってダラダラたまごっちを育ててた、マダムTの娘も急いで立ち上がる。

「「「おはよーございます。」」」　（とりあえずダースベーダーの曲でも流れそうな感じ。）

「ああ～ん？今日は何？」

パン屋に一瞥をくれるマダムT。そんな彼女に臆さず怯まず、笑顔でセールスするパン屋のおにーちゃん。

「オロナミンC取ってよ～、おか～さ～ん。」

機嫌がいいと、この甘えんぼさん攻撃が成功する。今日も大成功。

やはり、独裁者の様な女も若い男子には弱いようだわ。恐るべし、Y崎パン。

正直しんどいなぁ、もう

Y商店はS保育園に野菜を納品している。

Kg計って準備しておくのが儂、持って行くのがマダムT。

早朝持って行くので、前日に揃えることになるのだが、どうしても揃わない物は翌日マダムTが市場まで取りに行く。一応口頭で伝えておくのだが、以前それを忘れてやがって、保育園から催促の電話が来た。

「お前、まだ持って行ってないんか。」

店長のこの一言にブチ切れたマダムT。

「知らんわ！あたしが納品書に全部目を通さなきゃならんのかっ！」

って、持っていたバインダーを壁にバシバシぶつけて怒り狂ってた(-_-;)

でも、一応他人が揃えた物って取りこぼしが無い様チェックするよなぁ？

つーか、今まで納品書を見ていなかったのか？

ま、その時の恐怖を踏まえて、現在は『冷蔵庫前にじゃがいも有り、オレンジは明日』

とか、こと細かに書いたデカいメモを貼り付けている。

うん、でも無駄だったんだな。

今日も催促の電話が来たんだな。

「オレンジまだですか？」

マダムTに伝えたら、「は？オレンジいるの？」だって。

一昨日、ちゃんと言ったのに。店長も月曜の朝、市場に取りに来いって言ってたのに。

正直、しんどい。そのうちハゲそう…

それさっき言ってましたやん

夏休みに入り、高校野球の地方予選が始まっている。

Ｙ商店の息子も去年までは野球をやっていたので、マダムTも一応チェックしているみたい。お客サマも近所の人が多いので、野球関係の話題を振ってくれる。

以下マダムTとお客サマAさんとの会話。

Aさん「お宅の息子さん、高校ではレギュラーだったわよね。」

マダム「そうよ～。下手くそなのにねぇ。」　また心にも無いことを。

Aさん「知り合いの子は、まだ補欠なのよ～。」

マダム「そう、でも練習してたら上達するわよ。」　

Aさん「そうよね、それに背番号が貰えない補欠の子達がいるからこそ、レギュラーは助かってるしねぇ。試合にも専念できるし。」

マダム「そうそう。」

Ａさん帰宅。

Bさん来店。

このBさんとの会話は、儂がちょっと仕事をしている間に行われていたので、どんな展開で野球話になったのか分からないが、次のマダムの発言で儂の呼吸は止まった。

マダム「それでウチは言ってやったのよ。補欠の子がいるから、レギュラー陣は試合に専念できるって！！！」

え！？ええ～(*_*;(*_*;(*_*;！？

それ、さっき別の人が言ってましたやん。

いつ自分の経験談になったんだ？？？

チューハイ戦争

「にゅげちゃん、今日は午前中で上がっていいわよ。」

マダムTが珍しく機嫌がいい。店長が市場で余計な物を買ってこないからだろう。連休で市場が開催されてないし。

ま、明日になれば地獄の鬼が復活するだろーけど。

「あざーす。」

一応、礼を言っておく。だがしかし、昨日は休日出勤。だから今日半日、休みをくれたのか？生かさず殺さずってことなのか？

それでもいい。お昼まで平穏で、儂が店長夫妻のケンカに巻き込まれなければ。

しかーし、儂が甘かった。

品切れのチューハイを仕入れに行った店長が帰って来たのだ。しかも大量に、マダムTの言いつけ以外のチューハイまで買い込んでやがる。

いや、確かにレモン味のチューハイしか置いてないこの店に大きな疑問を抱いてはいたが、マダムＴの『売れないから』っつー不思議理論で、桃やら梅やら、売り切れたら全て品切れのまま。レモン味だけが棚一面を占領していた。

店長もいい加減アレだったんだろう。桃やら梅やら葡萄やら、儂好みの素敵チューハイを仕入れてくれた、が。

「にゅげちゃん、それ置いといて。返品するからっ！」

お客様がいるにもかかわらず、絶叫するマダム。いつものことなので平然と返事する儂。

おろおろして、マダムの機嫌を取ろうとする客。

「全部、返すからねっ！！！」

ビリッ！

あ…(ー_ー)!!

無言で箱、破っちゃった、店長。

無言でレジに値段登録して、「棚に並べといて」

指示してどっかに車で去る店長。

並べる背後に無言のマダムＴ。

だから、儂を巻き込むなって！！！

儂のオリーブがぁぁぁっ！！！

朝、お婆の一言で目が覚めた。

「オリーブがペチャンコじゃ。」

はい～？

どうやら山の斜面が最近の長雨で崩れたらしく、お婆の猫の額程度の畑に岩が転がってきたみたい。

急いで確認しに行き、惨状に目を見張る。

ぅ儂のオリーブがぁッ！

気まぐれでオカンに買ってもらって、お婆が丹精込めて育ててた、儂のオリーブが見事にペチャンコ。

他の人参とかは無事なのにピンポイントでオリーブの上にだけ岩が落ちてきよった。

さっそく町役場の人がコーンとロープを持って来て、お婆のプチ畑を出入り禁止にする。

こころなし楽しそうに見えたのは儂だけか？

お婆も半笑いやったし。

鼻血出る

今朝は爽やかに起床。

何故なら仕事がお休みだから。

シトシトという雨音を聞きながら、歩いて３分の出勤先に想いを馳せる。

この薄暗い中、コスト削減とか言って店の照明消していってるんだろうな、マダムTは。

コンビニ級の店舗で八列ある照明を二列消すと、ホント暗いですから。

せめて雨の日くらいは全部点けてください。外から見ると閉店直後の店みたいやし。

ま、人の店だし別にいーけど。

そして二度寝。

買うかどうか悩んでるDVDが遂に夢の中にまで登場。

定価八千ちょい。

そこへ、我が心の友が件のDVDを手にして現れた。

「買っといたよ。」

余計なことをと思いつつ、じゃあ金払うわと、財布を取り出す儂。

「一万円だったから。」

素敵な笑顔で微笑む我が心の友。

儂の手が止まる。

「え！？あ、あっ、そう……。」

ひきつりながらも金を渡す。肝心な所でデッカク抗議出来ない自分が恨めしい。

と、そこで目が覚めた。

いや別にそーゆー目で見てるんじゃないから、めぐタン。

がめついとか、そんなん一ミリも頭に無いし。

なんでこんな夢を見たんだか。許せ、友よ。

つーか、まだそのDVD出てないし。

やっぱ、『汝、予約せよ』との神の啓示かしら。